Jeukend scrotum dan wel aan den zak en een beetje gekkigheid

Meer last van dan voorheen, in het open baar aan je zak krabben? Das niet etisch verantwoord.
Men is dan al snel genijgd, om je in een hokkie te stoppen en door gaat als verwarde Man.
Inmiddels weten wij, dat met het vorderen der jaren, den zak steeds langer gaat worden.
Soms tot Knie hoogte reikend, daar geven wij de zwaarte kracht gemaks halve de schuld van.
Laat ik het dan maar niet hebben over de Vrouwelijke schaam flappen, die soms in de skoenen kunnen belanden.Soms hoor je aplaus, waar komt dat vandaan?
Het is de voorbijgaande wandelende Vrouw, die Haar te lange flappen, tijdens het lopen laat aplaudiseren. Is het een stevig doorstappende en haast hebbende wandelares? Dan horen wij het ritme van de Spaanse Flamingo dans en dat alles al aplaudiserend.
Sterk gelijkend op het vliegens vlugge Spaanse Handje klap
Mag je niet over lullen hé, vinden Vrouwtjes niet leuk zak maar zeggen.Daarom doen we dat niet hé
Maar het is de tand des tijds, men zakt uit. De vele wapperende onder kinnen die dan wel in het zicht zijn bewijzen dat. "O, heb je daarom dan nu een baard Eddie?" 'Ja,ja, Gij zijt een Kingmanese floepert." Yep tis zo.
Wangen en onderkinnen, zij zakken steeds meer naar beneden, en is ook weer zwaartekracht.
De elasticiteit der huid cellen gaat afnemen, zelfs bij de pas geboren Baby, begint de cel afbraak al.
Wees gerust de Baby heeft meestal nog een lange tijd te gaan, om dan te ontdekken dat den zak wel erg lang wordt, evenzo de schaamflappen danig in de weg kunnen zitten. Is dit erg? Volgens mij niet.
Als je enigzins op gaat letten, dat er huidse verzakkingen optreden bij je zelf, dan zou je ook moeten snappen.
Dat het bij het andere geslacht precies het zelfde is.
Als je teminste eerlijk bent in de ontdekking daarvan en het gaat aanvaarden, zoals het nou eenmaal is.
Dan kijk je anders naar de dan getroffene en mede slachtoffers van de zwaartekracht.
Tuurlijk zie je de eventuele rimpeltjes, ziet de hang Wangen en flapperende onder kinnen en ziet het kunst gebit. Krijg je afkeurende gedachten? Loop dan razend snel naar de spiegel en je gaat exact het zelfde zien.
In mindere en of meerdere maten, het zij zo.
Terwijl ik dit verhaal herlees en hier en daar verbeter. krab ik aan den zak, rek die effe uit tot anderhalve meter lang. Om nog beter den jeuk te bestrijden.
Doormiddel van een niet al te harde staalborstel en zo de jeuk volledig weg boen, al of niet met een soppie.

Niemand ziet dat, maar is wel weer een opluchting.
Die ander halve meter schijnt heden belangrijk te zijn.
Doe dan de uitgerekte zak, denkbeeldig tussen de andere Persoon in. Horizontaal geplaatst natuurlijk.
En ziet, je houdt zo exact anderhalve meter afstand.
Tien jaar geleden ben ik in de tobbe* geweest en denk er sterk over om dat nog maar weer eens keertje te gaan doen. Wel wat te snel achter elkaar, maar och en toch.
Miskien helpt dat een beetje tegen die zakkerige jeuk?

*Tobbe, voor de prille Jeugd, die niet anders weet dan onder den does te staan. De tobbe/Teil was een grote stalen bak, waar Zaterdag's de Koters in gewassen werden. De oudste had mazzel het water was nog warm en vers. De jongste moest het doen, met de door weekte Huid skilvers van de andere Koters. Meestal kern gezond geworden en dus zo verkeerd nog niet.

 Stoute gedachten, of gekkigheid.

 

Kanonnen en pofferdikke, dikke boffers. Het lijkt wel of ik

drie viagra pillen heb ingeslokkert.

Ik wil een willekeurige Dame tegen de grond aan werken en

Haar overal ernstig betasten een verkrachting zit er niet in.

Moet wel vrijwillig blijven hé, anders gaat dat bij mij gewoon

 niet gelukkig, geen enkele Dame zou dit prettig vinden.

Om zomaar op straat liggend verregaand betast te worden.

In een relatie is dat zeer wel mogelijk en zeer waarschijnlijk

Gewenst, dan moet je eerst loonslaaf worden om Vrouw en

kind te onderhouden. Dat geeft aan alle kanten plezier.

Leg het maar eens uit aan de rechter, “Meneer U heeft een

Dame tegen de grond gewerkt en betast in het openbaar.”

“Tja rechter het overviel mij plotsklaps en het verstand zat op

dat moment in het Scrotum” Daar gaat die rechter geen

genoegen mee nemen en je verdwijnt in het gevang.

Dan wel in een behandel circus om je te her opvoeden.

Ga dan naar de Wallen in Amsterdam? Ja hoor die Meiden

Zien mij al aankomen met den skoetmobiel over de Wallen

Karrend een AOWer, met skoetmobiel.

Bijna geen poen voor extra dingen en te lang werk om die

hark weer buiten de deur te krijgen, gaat niet meer zo snel.

Gluur maar lekker door ouwe zak, maar niet bij  mij.

Dat is het dus ook niet zak maar weer eens zeggen.

Inmiddels merk ik dat de plotsklapse driften geheel

getemperd zijn en kan een willekeurige Vrouw weer Vriendelijk toe lachen.

Zonder dat Zij bang hoeft te zijn om ernstig betast te worden.

Intussen heb ik 5 opblaas poppen gekocht en zo als ik weer

 eens een hormonale drift bui heb, de poppen kan betasten.

Zonder voor de rechter te hoeven verschijnen.

Laatst had ik weer zo een bui en trok een pop uit de kast.

Alle lucht uit die pop en bij alle 5 zo. Grommpff en blazen met die

hap en ik had er weer eentje betastend klaar en ja het hoefde

al niet meer. Ik had me het rambam geblazen en pletterde

de pop weer in de kast, de driften waren foetsie.

Dan maar deze idioterie op het pampier zetten.

Doe je misschien nog wat goeds of een beetje gekkigheid.

 

 

 

De Planeet Oksel

 

Zat al te knikkebollen voor de computer en dacht, “noh Eddie

Je most je mandje maar gaan opzoeken.”

Viel in een diepe slaap en belande op een andere Planeet.

De Planeet Oksel, zoals ik later te horen kreeg en die Planeet.

Draait ook om een Zon heen en is twee skiljoen licht jaren

Van de Aarde verwijderd  en nog niet gezien per telescoop.

Vriendelijke Figuren wel hoor die Okselianen, ze zijn wat

anders gebouwd dan de Mens.

Ik sprak zomaar vloeiend Okseliaans en is logica, want men

spreekt geen woord, maar wisselt gedachten uit en dus

Een Universele taal.

Moest nodig pissen en dacht naar een Okseliaan, “waar kan ik ergens een plassie plegen?”

Hij dacht terug, “daar en daar” kom in een vreemde zaal en

Zie de pis bakken veel te hoog hangen, zeg maar op Oksel

Hoogte, gelukkig stond er een trappetje en besteeg die en

Kon de urine blaas ledigen, tot mijn grote opluchting.

Enorme felle flitsen, nam ik plotsklaps waar en dacht “wat

Krijgen we nou weer?” Kreeg onmiddellijk respons.

Aard bewoner “Uw voor ons aparte manier van vocht aftappen”

“Is hier bijzonder te noemen en hebben wij nog nooit gezien.”

‘Dat hebben wij gefilmd en ge Okseliaseerd en betekend hier,

“10 Miljoen keer een Hologram, wat in onze huizen op de trok te zien is, de trok is voor U de TV”

“U vroeg zich af wat U zo grappig dacht, waarom hangen die

pis bakken zo hoog?” Wel nu beste Aard bewoner, wij tappen

ons overbodig vocht via de rechter Oksel af en met de linker

Oksel planten wij ons voort.”

“U dacht ook zo grappig oks, oks, oks, plok, plok” wat

Okseliaans lachen is, zo meen ik te begrijpen want de denker

Lag dubbel, “U dacht hoe nou te doen als je poepen moet?”

“Oks, oks, wij doen dat in de vloeren, wij denken die vloer

open en zo lozen wij onze afval stoffen, oks, oks, plok.”

“U loost dat anaal, zo hebben wij gezien op de miroktjok.”

“Die laat al Uw organen zien en hebben wij bestudeerd.”

“Wij lozen dat via de achterkant van de Hiel, bij U bekend als

de Achilles pees.” “Dank U Aardbewoner voor Uw bezoek aan ons oks, oks, plok, plok” en weer lag de denk zegger dubbel.

5 uur in de Ochtend, klaartje wakker en ajakkus bom bakkus

 ik had niet in die hoge pisbak gepist, maar gewoon in me

nest. Tja grappige zeik natte droom eigenlijk wel hé

 

 

 

Onbekend nummer met de telefoon opnemen

 

Ken je eigenlijk beter niet doen, maar je kijkt niet altijd goed naar dat

Micro schermpie.

Nog steeds  heb ik vertrouwen in de gene die mij op belt.

Zachkens begin ik dat kwijt te raken.

Je neemt op en… “Meneer U wilt toch ook ondergoed van Kevin Klein?”

Weer dat gezeik en zeg: “Juffrouw ik draag onderbroeken van Gerrit Zeeman, maatje tent, is goeie koop en zit lekker soepel.”

“Wat voor naam er op staat? Dat zal mij Paarden worst wezen.”

“Woon alleen en niemand gaat mijn onderbroeken bewonderen”

Als de Juffrouw verstandig is? Dan verbreekt Zij al snel de verbinding.

Blijft Zij nog door mekkeren? Dan hang ik op.

Lijkt mij toch duidelijk dat ze niks aan mij kunnen verdienen.

Ook heb ik het ultieme antwoord gevonden, voor medewerkers die

Mij een zéér geweldig energie contract willen aanbieden.

Keek weer niet goed op het te kleine scherm der telefoon en nam op.

Ook weer een Juffrouw en ook nog gevoel voor humor, hou daar van.

“Meneer Kingma, ik mag U een unieke aanbieding aanbieden”, waarbij ze verwachten dat je in heftig gejuich zou uitbarsten.

Zo iets van, “O wat gezellig nou Juffrouw doet U maar hoor!!”

De ervaring in deze heeft mij geleerd, dat alles wat gratis is,

alleen onze prachtige Zon betreft. Het kabinet is knettergek genoeg, om ons  daar straks ook voor te laten betalen. (Zonnen panelen.)

Zij heeft het dan ook nog over de Lindelaan 53 waar ik al drie Jaar

niet meer woon.

Het effectieve antwoord is dan: “Juffrouw ik zit al drie Jaar in een

Gekkenhuis, hatsjikkiedééé”. “En ik hou van Vrouwen met een lekkere telefoon stem, hijg, hijg, (hoor op de achtergrond gelach”)

“Kom bij mij op bezoek en U krijgt alles wat U wilt, hijg, hijg.”

“Gaan wij samen lekker in bad en zal ik Uw Bil naad uitvoerig wassen,  hijg. Kreun hijg, kreunnnnnnnnnnnnnn.”

BAM!!!!! Verbinding verbroken en daar zijn we dan ook weer van af.

Krijg je soms ook nog, “blijft U aan de lijn voor het bel me niet register.”

Heb ik geprobeerd maar helpt niet, men blijft volhouwen.

Tuurlijk zij moeten hun centen daar mee verdienen, alleen bij mij

treffen ze dat niet zo erg goed.

Ze spelen in op de hebzucht, van het Menselijk wezen  en krijgen daar een gedegen training voor, om de Mens om te lullen.

 

Daar ben ik al te veel ingetrapt en hasta la basta, doen we niet meer.

Materiaal in de vorm van glimmende dingen, hoe mooi dat soms ook

kan zijn het.. Zegt mij niets meer.

Een brede glimlach op een gelaat, door een gezegde, mag ook een.

Stomme fout zijn maakt niet uit, het.. Zegt mij zóóó enorm veel.
 

 

Voor de meeste die nu thuis zijn, misschien brengt dit

Verhaal een lach op je Gelaat. Dat hebben wij nu nodig.

 

 

De Boeren Knecht

 

Er kwam een Knecht solliciteren bij een Boer, “hoi” zei de Knecht.

“Hoi” zei de Boer, “wou je hier komme werken?” zei de Boer.

“jhe”zei de Knecht.

De Knecht had een ouwe roestige fiets aan zijn hand, die rammelde

aan alle kanten.

“Oud fietsie zeker?” Zei de Boer, “Jeh” zei de Knecht.

“Je ken Morgen beginnen om 5 uur, dan gaan we eerst de Koeien melken” zei de Boer.

“Jhe”zei de Knecht,”zie ik je Morgen zei de Boer” “Jeh” zei de Knecht.

De volgende Morgen om tien voor vijf in den Ochtend, kwam de Knecht op zijn roestige en rammelende fiets aan fietsen en de Boer zat al op de bank voor de Boerderij geplaatst, “hoi” zei de Knecht en

‘Hoi’ zei de Boer, “We mosten maar effies gaan melken denk?” Zei de Boer, “Jeh”zei de Knecht.

De Boer zag tot zijn grote blijdschap, dat de Knecht echt Koeien kon melken en de melk tot de laatste druppels uit de Uiers wist te melken.

“Zooo Man doe je goed” zei de Boer, “van je Vader geleerd?”

“Jeh” zei de Knecht.

Ze deden nog wat werkzaamheden op het Land van de Boer.

Dat was gedaan en de Knecht zei “Navond” “Navond” zei de Boer.

Volgende Morgen het zelfde tafereel “Hoi” zei de Knecht “hoi” zei de Boer.

Dat herhaalde zich 20 Weken lang hoi en Navond, wat het enigste was, wat de Boer en de Knecht met elkaar uit wisselde.

Tot op een Zonnige Morgen de, Boer zat op het bankie voor de Boerderij en zag de Knecht aan komen fietsen.

Op een spik splinter nieuwe fiets, “hoi” zei de Knecht “hoi” zei de Boer.

“Zooo Man das een knappe fiets Ga..zel..le lees ik, goed merk Man.”

“Dat zal wel effe lekkerder fietsen denk?” Zei de Boer.

“Keb nog een gazelle in de schuur staan en ga elke Maandag bij

De Boerderij van mijn Broer langs.”  “Met die fiets is het een

Makkie Man en beleef daar nog veel plezier van.” “Zal jij ook

Hebben denk?”

“Jeh” zei de Knecht.

De volgende Morgen de Boer zat weer op zijn plek op de bank voor

De Boerderij en er kwam geen Knecht.

 

 

De volgende twee Maanden ook niet, de Boer ging elke Dinsdag naar

De Vee markt te Purmerend.

Drie Maanden later kwam de Boer de Knecht tegen op de Veemarkt.

“Hoi” zei de Boer en “hoi” zei de Knecht”

“Waarom was je nou zo plotsklaps verdwenen Man?” zei de Boer.

“Nhoo dat geouwehoer over die nieuwe fiets was ik effe zat” zei de Knecht.

“Tja” zei de Boer en liet het maar verder zo.

PFFF Poehee drukke Dag Man

 

De wekker om half acht gezet vanmorgen en Skone Dochter

Sjak en Bo de Boomer Hond, naar de Trimster.

Dan wel de Honden Kapperes. 11.00 uur weer op halen.

Gelijk boodskapjens verzamelen en thuis opbergen.

Vervolgens de was in den was masjien  en draaien maar.

Dan veeg ik het zweet van het voorhoofd af en heb pauze.

Men neme een bak koffie en het sjekkie mag niet ontbreken.

Men halen de was uit den was masjien en sorteren dat.

Een deel nemen wij mede en een deel in den droger.

Wij stellen de zeer ingewikkelde droog masjien in en gaan

weer terug naar het pand waarin ik in vertoef  Wij hangen de

natte overhemden op aan een stokkie in de badkamer.

Dit lijkt sterk op werk, terwijl ik al 5 Jaar een vrij Man hoor

te zijn. “Maarrre Eddie, dit lijkt op een Vrouwen verhaal?”

In princiepen is dat ook zo, de Kabouters laten mij barsten.

Die wonen niet bij mij in de keuken kasten.

Dus ben ik veroordeelt om het zelf te doen.

Stom van die Kabouters, als die bij mij komen wonen dan

hebben zij een proost leven en zal ze verwennen.

Tijd om de droger leeg te sleuren en de boel weer redelijk

opvouwen op mijn manier, een Vrouw zou heftig neen

schudden als zij dit mocht aanschouwen.

Maar ik ben al snel tevreden en de zooi is weer fris en schoon.

Ik begraaf mijn gezicht in een handdoek om het vele zweet

weg te deppen, hijgend en zeer vermoeid laat ik mij in de

bureau stoel vlieden en ben aan een pot bier toe.

Eindelijk is dat ritueel achter de Rug.

Zijn wij dan klaar? Neen driewerf neen, er ligt nog een ritueel

te wachten, wat mag dat dan wel zijn Eduardo?

Twee piepers skillen en de struik witlof aan bonken snijden.

Men moet dat tegenwoordig koken en het biefstukkie is al

een uur bezig om op kamer temperatuur te komen.

Opletten dat de hele zooi in ene keer eetbaar is en dat is

niet zo makkelijk als je zou denken, nee hee echt niet.

Tijdens het koken der piepers en de lof, bakt men de biefstuk.

Men verpakken die biefstuk in alminium folie en rusten laten.

In het braadvet bakt men de Paddestoellekens, afblussen met

Boullion voor de smakelijke sju en ziet, alles is exact op het

juiste moment klaar om genuttigd te worden.

Na een lange leerschool, heb ik dat nu eindelijk door.

Morgen neem ik een snipper Dag, “zeer wel verdient” dacht ik zo maar weer eens.

 

Strijd tussen het engeltje en duiveltje

 

Zo lang al als ik leef, zit er op de rechter skouwer een engeltje en

op de Linker een duiveltje.

Zij zijn het nooit met elkaar eens en kan soms heftig zijn.

Het lieve stemmetje van het engeltje zegt dan: “Eddie je rookt te veel en

Je bier consumptie is ook aan de wat hoge kant.”

Het sarcastische stemmetje van het duiveltje knalt er gelijk overheen.

“Stom gelul, niet naar luisteren jij bent toch niet dronken te krijgen.”

“Het smaakt wel super lekker Man, Ja, ja hé,hé.”

“Steek nog effe een zwaar sjekkie op. Dat ruikt zo lekker hé, hé. Ja.”

Het liefst luister ik naar het lieve stemmetje van het engeltje.

Daar ben ik ultra gevoelig voor, of Haar complimentje als ik dat ergens verdiend heb.

Op de twee genoemde punten blijf ik zwak en wint het duiveltje.

Voor de rest is het duiveltje meestal werkloos.

3x 5 Weken lang, gepoogd om van het roken af te komen.

Toen had ik twee engeltjes en twee duiveltjes op den skouwers.

Het regende aanmoedigingen. “Hou vol Eddie” en “steek er een op.”

“Blijf sterk Eddie, komt goed Man.” “Steek er een op.” “Hou vol lieverd.”

Kan jou het skelen, steek er een op!!!” “Hou vol Eddie je kan het.”

Daar wordt je knetter de knetter van, zo iets als stemmen horen,

maar dan moet je naar de Spi gi van die jater.

Een keer ben ik bij zo een Man geweest, die geloofde daar in.

Hij behandelde ook Mensen, die Kabouters, elfen en trollen zagen.

Na een uur kwam ik er achter, dat de Man zo gek als een kluis deur was. Gekker als ik en dat kan haast niet, maar het was zo.

Dus laat dat dan maar zitten, ik zoek het zelf wel uit.

Buiten die twee verslavingen, eigenlijk drie er komt nog computer

verslaving bij.

Valt het eigenlijk best wel mee. Nou ja eigenlijk vier, we hebben ook

nog de schrijf verslaving.

Dan vraag ik aan het engeltje, “gun je mij die vier mis stappen?”

“Natuurlijk lieverd hoor ik dan,” “Ik kan niks aan je eigen wil doen.”

Handjes wrijvend en breed grijnzend, zit het rooie huftertje op den Skouwer  en……

Zij zijn het voor het eerst eens… Er komt stilte over mij heen.

 

Gries meel pudding  en andere waanzin

 

Men neme, een pakkie Dr. Oetker Griesmeel pudding. Liever halen wij

Griesmeel uit de reform winkel, die moet dan net in de buurt zitten?

Wij neme, een halve liter beslist volle melk en wederom liever.

Gaan wij naar de Landelijke Boer, om pure rechtstreeks uit den Koe

Komende pure en rauwe melk te halen.

Edoch, ook met de artikelen uit de Suup  is het gerecht redelijk te pruimen.

Wij neme, een oven schaaltje die wij omspoelen met gewoon koud water.

Vervolgens neme wij een plak ontbijt koek met stukkies gember daar in

verweven en een rond vormig keekkie, wat in zo een papieren omhulsel zit.

Wij snijden de twee eerder genoemde artikelen aan kleine bonkies en flikkeren

die in het  pas omgespoelde oven schaaltje.

Dan pas komt het echte werk aan de orde, namelijk het vakkundig koken van

de halve liter volle melk. Men kan daar soms te licht over denken.

Voordat je er erg in hebt, kan dat witte vocht al rap overkoken en veroorzaakt

Een enorme bende en ziet de melk zwart worden en stinkt ook nog enorm.

Zie dat dan maar weer eens schoon te boenen? Voorwaar een schier onmogelijke opgave  en is het makkelijker om de steel pan in Juffrouw

Wijd bek te deponeren. U inmiddels bekend zijnde als de afval bak.

Neen driewerf neen, wij blijven zorgvuldig in de melk roeren en weten.

Door schade en schande te blijven roeren, die zooi niet zo makkelijk over kookt.

Wij zien de eerste voorzichtige kook belletjes verschijnen en roeren als een.

Volstrekt waanzinnige in de melk, waar dan enkel scheutjes van die melk over

De rand van de pan heen vlieden en er een melkachtige brand geur optreed.

Dat mag dan in het geheel niet bommen, want de rest inhoud is nog intact.

Wij richten met enige precisie de griesmeel straal in de heftig kokende pan en

roeren nog waanzinniger in dat pannetje. waarbij je tot de ontdekking komt dat

je het gewonnen hebt, van het overkook proces, wat  zich soms nog al eens

voor kan doen en hoor je de pan en de inhoud lachen….Klojooooooo, de inhoud van dit pannetje ligt lekker op je inductie plaat te verbranden en te stinken en zie het maar weer op te rooooooo hooooden Kaffeeeeeeerrrrrrr.

Leed vermaak van Griesmeel en de pan van de onderste plank.

Ook deze producten kunnen tot grote ergernis leiden.

Twee inductie platen heb ik al met een moker aan scherven gehengst en

Tien pannetjes en pannen, verdwenen in Juffrouw wijd bek. Is dit wijs?

Dacht het ergens niet, maar je gaat een gevecht aan met denkende en soms

pratende dingen die normaliter in de kast staan. Voel je, je wel goed Eddie???

Slaap je goed? Eet je goed?.. Zullen we dan toch maar samen een bezoekkie brengen bij de Huis arts? Gezeteld in Duin en Bosch te Castricum.

Is goed hoor en van de ene Dag op de andere vertoef ik nu in Castricum.

Prachtige omgeving met leuke Mensen. De een veegt met zijn zakdoek de

Bomen schoon en de ander maakt iet wat vreemde bewegingen, tegen het

In de gang staande hobbel paard, wat ergens in het verleden doet denken aan

Copulatie.. Hij duwt het houten paard voort. Soms vragen de lieden in witte jassen iets aan je. Niet meer aan mij, want ik begin te grommen en sla met

een karate slag de eiken houten tafel in vieren. Dan hoor ik… Flip wil jij de

tafel dekken? Goed hoor en Flip neukt de tafel en voor dat Hij klaar komt,

wordt Hij naar de isoleer cel af gevoerd.

Je lacht je te barsten met die gasten, een dingetje vind ik jammer.

Ik weet nou nog niet, hoe mijn griesmeel brouwsel smaakt? Omdat ik

Voortijdig weg gerukt ben, uit mijn vertrouwd kasteel.

Vermoedelijk is het brouwsel al, als van zelve weg gewandeld en volgens de

Spiegierende jaters, mag ik pas volgend Jaar, een Weekend op verlof.

 

Vervolg van het verblijf in Duin en bosch

 

Het Jaar is om en vertoef nu een heel Weekend in mijn kasteel.

Heb het griesmeel brouwsel op de zelfde wijze herhaald en mag zeggen.

Yep lekker en voor herhaling vatbaar en zal de kok in Castricum het recept,

doorgeven, in middels heb ik de Zondag niet gehaald.

Neen ik werd gearresteerd door de Pliessie, wegens het lastig vallen van

Een hoog bejaarde Vrouw. Deze Vrouw liep met Haar rollator langs de weg.

Waar ik toevallig ook een ommetje maakte, in het voorbij gaan groette wij

elkaar en zag een behoorlijke baard groei op Haar bejaarde en puntige kin.

´Goh Mevrouw weet U, dat U zeer lange haren op Uw kin heeft”?

“Nee Jonge Man dat weet ik niet, zei Zij. “” Ik heb altijd een pinchet in mijn

binnen zak, mag ik bij U de langste haren er uit pinchetteren”?.. “Doe maar Jongeman” zei Zij. Ik trok mijn pinchet uit den binnen zak en verwijderde

aandachtig de langste haren uit Haar kin. Zij liet dit gewillig toe en ik had niet

in de gaten, dat er omstanders waren die 112 gingen bellen. Omdat deze

ongebruikelijke situatie, bij hun vreemd en bedreigend over kwam.

 Een zeer lange haar moest ik nog er uit trekken en dat ik die er uit had.

Stonden er twee driemaal gestreepte Agenten bij ons en plotsklaps, zaten

mijn Handen op den Rug met hand boeien om en werd ik met gillende

sirene, naar het Bureau te Zaandijk gebracht en werd verhoord door drie

Regiseurs, of zoiets. Ze vonden mij uitschot om een oud Dametje lastig te

vallen.. “Ik wou alleen maar die lange haren uit Haar Kinnebak trekken”

zei ik, “meer niet”. “Ja en dat is net genoeg om je op water en brood te zetten”.

Ze kwamen er al rap achter, dat ik tijdelijk verbleef in Castricum en hoorde.

“Zie je wel compleet geschift die Gozer en zullen die wit jassers, aldaar maar snel gaan bellen”. Tijdens het korte verblijf in die cel aldaar, bonkte ik heftig.

Op dat doorgeef luik en er verscheen een Agenten gezicht en zei ik, “laat die

vier muren effe hun vervelende kop houwen, want ze lullen allemaal door

elkaar heen”. Hoofd schuddend klapte de Agent het luikkie weer dicht en ik

dacht, “Hij denkt zeker dat ik gek ben”? “Wat zallen we nou krijgen”?

Weer terug in Castricum, werd ik weer verhoord door 4 Spiegierende jaters.

“Wat was je bedoeling met dat Bejaarde Vrouwtje”?  “Nou ik wilde alleen maar

Haar haren uit Haar Harses trekken”.. “Bedoel uit Haar punt kin”.

“Ja, Ja, Nee, nee”. “We gaan je eerst pillen geven waardoor je willoos wordt en

dan krijg je ferme electrische schokken”…”Neeeeeeeeeeeee brulde ik”.

En werd Goden zij gedankt, wakker in mijn eigen vertrouwde bed in het

vertrouwde kasteel wat ik zo lief heb.

Een lange en vreselijke Nacht merrie was mijn deel geweest en ramde alle

Potten en pannen dwars door de ramen heen van blijdschap.

 

Gedicht van de Bakker en zijn Wijf

 

 

Het is kwart voor vijf en de Bakker sloeg zijn Wijf,

Wat heeft dat nou weer om het Lijf?

Het is buiten kijf, want de Bakker heeft gewoon een vervelend Wijf.

Zij bracht de Bakker tot wanhoop, zodat Hij zich te pletter zoop.

Het Bakkers Wijf ging daar door op de loop.

Dat gehengst en dat gezuip, Zij keek naar ander vlees in de kuip.

Zij vond dat in een Jongeling, met was bord buik en gespierde heup.

Zij leefde helemaal op en veranderde Haar uiterlijk in een pop.

De Jongeling kon daar wel op teren, op een ouwe fiets moet je het leren.

De Bakker zat te hakke takken en dacht:  “ik ken beter zoete broodjes bakken”.

Zo helemaal alleen in die warme bakkerij, is ook geen lekkernij.

“Hoe kan ik mijn Wijf, weer terug toveren in mijn verblijf?”

De Bakker had geluk, het samenzijn met de Jongeling ging stuk.

Zij eiste te veel en de Jongeling, verdween in het geheel.

De Bakker gebruikte zijn Handen, alleen nog om het deeg te kneden.

Zijn Wijf, had door deze korte avonturen te veel geleden.

Zij besefte zo pas, “dat Haar Bakker een goeie kerel was”.

Zij wilde de relatie herstellen,  de Bakker vierde dat met toeters en bellen.

Deze perikelen zijn goed voor hun geweest, hun relatie is weer een feest.

Net zoals  in het begin, gingen zij er vol op  in  naar beide hun zin.

 

 

Ouwe Zaankanter… Enigszins in de war

 

Komt een Man van 80 plus  in een Dames kleding winkel.

“Zegt U het maar Meneer” zei de Winkel Juffrouw Vriendelijk en toch

ook nieuw van die skierige, wat deze Man hier kwam zoeken?

“Nhhoo Juffrouw ziet Uwes, mijn Broer is overgekomme uit Siberië”

“Daar woont Hij al 50 Jaar en is daar Mijn bouw kundige”

“Voornamelijk Goud mijnen en Hij heb ut goed daar.”

“Nou woont Hij voor drie Maanden bij me, ziet Uwes.”

“U wilt wat voor Uw Broer hier kopen?” zei de Juffrouw.

“Nohh nee Juffrouw das ut ok weer niet, maar ik ken Hem bar slecht verstaan ziet Uwes.”

“En wat wilt U hier dan aanskafferen Meneer?” Zij begon Haar geduld een beetje te verliezen, maar herpakte zich zelf.

Toen Zij bedacht “dat Haar Vader de zelfde Leeftijd had en het ook

niet meer zo goed wist”, Haar collegaas begonnen al te ginnegappen

en Zij had nou moeite om Haar lachen in te houden.

“Nhooo Juffrouw vroeger had je vuur watten voor je Rug” zei de Man. ”Die hete krengen trokken de pijn uit je Bast zak maar zeggen”

“Heeft U last van Uw Rug?” zei de Juffrouw.( Heftig Gegiechel op de achtergrond.)

“Nhoo nee Juffrouw das ut ok weer niet, zak maar zeggen.”

“De Rug is wat stijffies geworre, maar pijn heb ik niet gelukkig.”

“Keb Jaren in de losse ploeg gewerkt en balen van 100 kilo gesjouwd.

En mag krek de pet niet mopperen, zoals het nou gaat”Ziet Uwes”

“Vele Maten zijn der an kepoerre widus gegaan, te zwaar en te lang zak maar zeggen en mag ik me zelf beskouwe tot de taaie ouwe knarren.”

Ziet Uwes”

“Oké Meneer wat kan ik verder voor u doen?” Zei de Juffrouw.

“Nhooo Juffrouw omdat ik mijn Broer niet knappies ken verstaan vraag ik U,”

“Hebben Wij hier, vuur watten Oren trekkers lappen? Ziet Uwes.”

De collegaas en de Juffrouw lagen nu in een deuk en barste in smakelijk lachen uit en de Man lachte wat Skaapachtig mee.

“Nee ha,ha, hi,hi, hooo. Die hebben Wij hier niet Meneer ha,ha,ha.”

“Nhoo wat jammer nou, die Oor lappen trekken je Oren open om beter te kenne horen zak maar zeggen ziet Uwes” zei de Man.

“Meneer misschien een bezoekje aan de Huis arts om Uw Oren uit te

Laten spuiten?” Zei de Juffrouw Haaaa, Ha, ha.

“Nhoo Meidje, dat zal ok niet zo bar hellepe, want ik ken goed horen zak maar zeggen ziet Uwes.”

Hij gaf zich zelf een niet te harde tik op zijn voor Hoofd en zei:

“Ik docht al dak hartstikke doof geworre was, maarre ehhh ziet Uwes.”

“Kweet ut nou plotsklaps Juffrouw, Jaha,Ja, ja, mijn Broer spreekt allenig nog……

Russich!!! met het dialect van het kouwe Siberié.”

“En dat juffrouw kenk niet verstaan ziet Uwes en zo is ut maar net.”

Alle winkel Juffrouwen moesten een nieuwe onderbroek uit de schappen trekken om hun natte broeken te verwisselen.

Zij hadden gewoon in den broek gepist van het lachen en de Man die

dat veroorzaakte, hebben ze nooit meer vergeten en lullen er nog

over en zo kan het in hun werk soms toch wel aangenaam zijn.

Het motto is in deze: “Echte humor is de sleutel om vele deuren te openen en de Man de weg te wijzen, voor wat Hij effe niet meer wist.”

 

Een Spin

 

Er loopt een Spin over het bureau, ik denk 3 centimeter lang en 3 centimeter

breed Hij of Zij hobbelt richting mijn pols.

Ik zie veel pootjes en twee schaartjes aan de voorkant en denk deze webben

maker kan eventueel bijten als tie in het nauw zit, of om prooi te vangen.

Rustig blijven Eddie, dan heb je meestal geen last.

Toen den spin zeer dicht bij de Pols kwam, tilde ik die toch maar op.

Hij sprong op tot bijna boven mijn Kop en we hebben dus te maken met een

Spring Spin

De Spin lande weer op het bureau en kroop sprong met een noodgang, onder

Het toetsenbord door om achter het beeld scherm te verdwijnen.

Om dan weer in een razend snelle aanval te gaan naar mijn Handen, die alleen

Maar letters intikken en meer niet.

Gaf een ferme ram op het bureau en de Spring Spin, sprong weer uit het zicht.

Vloeiend Spins spreek ik niet, om duidelijk te maken dat dat spring wezen,

Het buiten beter heeft. Mooi zacht weer en het barst daar van Vliegen en Muggen.

Toen ik gelegerd was in de Rimboe van Katsiematsie haspeloetie, waren daar Spinnen zo groot als een helicopter.

Ze maakte webben, zo dik als kabel touwen en 20 meter in het vierkant.

Arm Hert die daar in terecht kwam, ze werden opgevreten.

Ook wij raakten wel eens verstrikt in zo een web en moesten dan razend snel,

Met onze vlijmscherpe kap messen het web door klieven om snel weer in de

Rimboe te verdwijnen, waar weer nieuwe gevaren op den loer lagen.

Tijgers, Slijkspring Adders, Wurg slangen, Nekken springers

Oksel holten scheerders en achterkant Knie spier vernielers.

Vijf Jaar Rimboe hadden we overleefd en gingen bijna dood, toen we bij

Behouden terugkomst 69 blikken medailles op onze Borst kregen opgespeld.

Een van de blikken medaille makers had zware griep en die blikken dingen,

waren besmet met het griep virus.

Als je er 69 opgespeld krijgt dan prikt men wel eens mis en prikt in je Bast. Weken lang lagen Wij in het veld hospitaal, maar kwamen er toch weer boven op.

Moet je dan nog bang zijn van zo een klein bureau springertje?

Nou niet echt, maar van mij mag die acht potige springer liever buiten blijven.

 

Kont helften in gesprek

 

 

De eigenaresse van die kont, was al bijna 100 en Haar beide kont helften.

Raakte met elkaar in gesprek, zoals ze dat al 85 Jaar deden.

De Linker kont helft zei tegen de Rechter kont helft.( Verder te duiden als,

L en R.) “Hoe ver ben jij?” “Nou ik heb net een Spat ader  achter mij en hang nu

Halverwege de Rechter achter Dij”.

L, “Ja ik zie je, ik hang 2 centimeter hoger”. R.. “We moeten opschieten, anders

worden we ingehaald door de Schaam flappen”, “want de rechter Schaam flap,

zit bijna naast mij en als het Vrouwtje achter Haar rollator loopt, dan klappen

die flappen steeds luider tegen elkaar en hoor je een soort applaus”.

L…”Moeten we niet hebben he, maar Wij gaan winnen want we hebben meer

Vlees massa, zak maar zeggen”. “Dat kon best zo maar eens zijn”, zei R.

L.. “Had Jij daar ook last van Gisteren”? “Waarvan”
 ? zei R.. “Nou de Vrouw blies

99 Kaarsen uit op Haar verjaardag taart en vloog het gebit uit Haar Mond”.

“Belande op de Plavuizen vloer en dat gebit lag aan gruzelementen, ons Vrouwtje”.

“Stopte snel weer een gedeelte van dat gebit  in Haar Mond en daarvan”.

“Slikte Zij drie Kiezen in en kwam Van Morgen via die bruine poort, die

Tussen ons in zit er weer uit en beet in mijn gedeelte van de naad en Bil”.

“Nee, niks van gemerkt” zei R.. “Dacht ik al, want ik hoorde je niet” zei L.

R.. “Vrouwtje draait een goeie swing Grammofoon plaat”, “ja ik hoor het zei L.

“Zullen we weer eens gaan Twerken”? “Ja leuk dan raken we elkaar tenminste

weer eens aan” zei R. De helften begonnen te Twerken en het Vrouwtje werd

blijd in Haar Lijf en dat was al weer een tijdje geleden, dat Zij blijd was.

Zij zette de plaat opnieuw op en Haar Handen gesteund, tussen twee Geraniums op de venster bank, liet Zij Haar helften lustig Twerken.

R.. “Voel jij wat ik ook voel”? “Denk het wel” zei L..”40 Jaar terug deden Wij

dat ook eens, maar nu merk ik dat onze helften puur droog zijn geworden”.

“Klopt zei R.. “Dat voel ik dus ook zei L..  “Vroeger was dat een prettig gevoel,

maar nu is het net schuur papier wat tegen elkaar aan kleddert”.

Hier stopte het gesprek tussen beide helften en gingen zachkens verder,

met het gestadig door zakken der beide Bil helften.

 

Ik ga dit ooit een keer op het Smoelen boek plaatsen en zou dan graag de

meningen horen, of dit te ver gaat? Inzake het respect voor de Ouderen?

Als het merendeel zou zeggen, Kingma dit ken echt niet !!!

Dan komt dit verhaal nooit in boek 3

 

 

                      WETENSCHAP

 

Geachte toe hoorderessen en luisteraars, heden middag geven wij de lezing,

We weten het niet altijd maar soms wel.

 

Aan de Universiteit van Berg en Terblijd, waar Professor Als van wat,

gezeteld zijt.

 

Professor Als van wat, is al 35 jaar bezig met het onderzoek...Wat gebeurd er

precies als twee Mieren copuleren,U misschien beter bekend als zijnde

Mieren geneuk. Welnu deze mieren neuker, sorry ik bedoel natuurlijk,

Professor Als van wat. Hij heeft ontdekt dat Mieren wel degelijk kunnen copuleren.

 

Het Vast stellen van het ingaan en het ontvangen van, is dermate ingewikkeld te

noemen daar de geslachts organen van de Antes Harmonica (Trek orgel Mier.)

Dermate miniscuul zijn, zodat het met het blote Oog niet te volgen is.

 

Na zorgvuldig microscopisch onderzoek, is vast gesteld dat de copulatie van de

Antes Harmonica, zo razend snel gaat dat als men de microscoop wat sterker

wil instellen. De copulatie al weer voorbij is.

 

Kunnen wij dan zeggen, dat de 35 Jaar studie daarvan voor niks is geweest?

Neen geachte belangstellenden, drie werf neen.

Natuurlijk de Antes Harmonica was ons letterlijk en figuurlijk te snel af.

 

Echter bij een andere Mierensoort de Antes Phallus erectus, veel voorkomend

op de lage Veluwe en die geheel afhankelijk is van de plant Viagras Caramellus.

Waarvan wij constateerde, dat deze Mierensoort een vrijwel constante erectie heeft.

Dat deeltje is groter dan de mier zelve en konden met het blote Oog vaststellen,

dat het Mieren vrouwtje min of meer verkracht werd.

Maar, hoe dat precies in zijn werking gaat, blijft vooralsnog een raadsel.

 

Wij denken en vermoeden dat wij hierin over zo een 40 Jaar enige duidelijkheid

te kunnen verschaffen, afhankelijk zijnde van het budget van het moment.

 

Onder tussen zijn wij bezig in het diepste geheim, waarvan ik u enkele details

mag verklappen

Met het onderzoek...Mens met Apen hoofd en Aap met Mensen Hoofd.

Wij zijn daarin geslaagd, na veel wikken en wegen om het etische aspect niet,

geheel uit het oog te verliezen.

 

Om de Hoofden van respectievelijk, de Mens en de Aap op humanitaire wijze.

In hun geheel te scheiden en die zelfde Hoofden op omgekeerde wijze, weer op

de betreffende Lichamen te monteren.

 

Het resultaat is verbluffend te noemen. De Mens met het Apen Hoofd, eet en pelt

Bananen op miraculeuze wijze en klimt in een boom, zoals geen echt Mens dat

zou kunnen.

Echter de Aap met het Mensen Hoofd, schilt Aardappelen of het niks is

zo mooi dun geschilt en daarbij breit het Wezen pannenlappen, zo fijn als pannenlappen

kunnen zijn en zingt tijdens deze verbluffende testen het liedje van, altijd is

Kortjakkie ziek, midden in de week maar zondags niet.

 

Wij zijn dankbaar voor de steun uit Den Haag, om dit onderzoek van 50 Miljoen

mogelijk te maken.

 

Voor ons volgend onderzoek. Te weten het volgen van Atomen, Qwadronen,

spirifalcustischtese patronen, waarvan wij denken te weten, dat we het eigenlijk

nog niet weten, maar hopen dat te ontdekken in de tunnels van de Zwitserse,

Bergen. Wij denken daarvoor slechts 2 Miljard nodig te hebben.

Er kan ook zo maar eens 20 Miljoen bij komen.

 

Wij zijn ook maar Mensen en moeten af en toe een Chineese maaltijd nuttigen

en of een patatje met en tevens deze eet waren, aan een onderzoek bloot stellen.

Om de aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid, aanwezige microben te

kunnen vast stellen. Je bent wetenschapper, of je bent het niet.

 

 

 

 

Transgender vriendelijk Nederland.

 

Nadat wij eerst een Kinder feest gesloopt hebben en nu minstens een,

peleton ME nodig hebben om Snikolaas en zijn witte en of in andere

kleuren uit gedoste Pieten te beschermen.

 

Zijn we er nu aan toe om het oer oude begrip Man en Vrouw, Jongens en

Meisjes, uit de geschiedenis boeken weg te gummen.

Dat zal voor de meeste van ons, een onwennige gewenning blijken te zijn.

 

Klein maar verwarrend voorbeeld. Je komt op onbekend terrein en moet een

WC opzoeken, wat eerst zeer eenvoudig was, men zocht naar een Mannetje

afgebeeld op de WC deur en kon probleemloos naar binnen gaan.

 

Hoe gaan wij dat straks doen? De zeer geleerde Figuren, laten hun Hersenspan,

nog heftig kraken om te bedenken wat er nou precies op die deuren zou,

moeten worden afgebeeld.

 

Wel zijn dan de zeer beledigende, Mannetjes en Vrouwtjes poppetjes al verwijderd.

Het gevaar ligt dan achter de in nood uitgekozen deur, waar het zeer wel mogelijk is

dat je door een gillende groep Vrouwen, met paraplu in aanslag met de zelfde gang

weer uit die ruimte wordt weg geprikt.

 

Of deze, Je ziet een door de Moeder uit het Oog verloren Peuter aan de kant van

de weg staan   en dreigt zonder te kijken de weg op te gaan.

 

De peuter heeft op de Kleuterschool al geleerd om niet meer te luisteren, naar

vreselijke dingen zoals Jongetje, Jochie, Meisje, Meidje enzovoortelijk.

De Persoon, die de Peuter gaat redden en nog niet zo goed op de hoogte van

de verfrissende nieuwe aanspreek titels, pakt dan maar het Handje van de Peuter en

duwt de Peuter terug de veilige stoep op, in de Hoop dat de Moeder zich spoedig

aan dient.

 

Dan treed er een nog gevaarlijker gevaar op. De redder kan zo maar aangeklaagd

worden voor onzedelijke aanraking !!..Immers Hij pakt ongevraagd het Handje.

Foei dat mag toch niet?

De goeie daad van de Man is niet opgevallen, om dat men constant bezig is op

 zoek naar rechtvaardigheid, wat eventueel beledigend kan zijn en er is overal

wel een groep te vinden die dat gaat aanpakken.

 

Vermoedelijk komen er straks op de WC deuren de letters, X en Y te staan?

Naar aanleiding van de Mannelijke X en de Vrouwelijke Y Ghromosomen.

Jaha, maar wacht eens even, hebben wij dan niet geleerd dat de Y voorgaat?

Uhh, U bedoeld Dames gaan voor?..De Y die dit aanhoort, valt bijna flauw

bij zoveel grofheid en gooit dat later in de groep, om hier fel tegen op te treden.

De X Johan Bakker, kwam met deze tip om hierover een verhaaltje te schrijven.

Deze X denk er net zo over als deze schrijvende X en vinden dat de Y Wezens

Het volste recht hebben, om achter het aanrecht te staan of te zitten en gewoon

moeten zorgen dat de koelkast, steeds weer vol met bier is.

Buiten het opvoeden van Y en X Peuters, is dit een hele voorname en zeer

belangrijke taak.

 

Na vele bedreigingen, hebben wij de niet goedkope X Advocaat G.Sprong ingehuurd

Om de bovengenoemde beweringen met klem te verdedigen.  

 

  

Professor in de slappe ouwehoerderij

 

Na een studie van 10 jaar ben ik cum laude met 5 x plus afgestudeerd aan de,

Universiteit van Broek op lange Dijk.

 

Overal had ik een 15 voor, dit is in de lange geschiedenis van deze Universiteit,

nog nooit voor gekomen.

 

Ik mag mij nu professor in de slappe ouwehoerderij noemen.

De docenten aldaar vielen om van verbazing en hun lof en eer betoon namen,

eigenlijk een belachelijk vorm van respect aan, want zo een slappe ouwehoer,

hadden ze nog nooit mee gemaakt in hun loop banen.

 

Deze studie, brengt met zich mee, dat je eigenlijk overal terecht kan, voor zeer

goed betaalde banen, met vele toren hoge bonussen.

Zo ben ik al uitgenodigd, om aan te zitten in zowel de eerste als de tweede kamer,

te Den Haag en ik hoef geneens niet lid van een partij te wezen.

 

De aldaar aanwezige klootviolen, hebben net zo een studie gevolgd, als die ik net

afgerond heb en kan je Dagelijks in de kranten vernemen en is het recht praten,

van hele kromme dingen.

 

Helaas Mevrouw de voorzitster, zijn Wij genoodzaakt om de adem belasting in te voeren; zo dat Wij die Mensen kunnen treffen, die de euvele moed hebben om

knoflook door hun eten te smijten, in bovenmatige proporties en zo de lucht om ons heen, ernstig te verontreinigen, door hun knoflook uitstoot.

Naast deze uitermate noodzakelijk adem belasting, liggen er ook plannen en

blauw drukken klaar, om de flatulentie belasting in te voeren.

 

De Koeien in ons Land, maken zich al decennia lang schuldig aan enorme methaan

gas wolken, overdrijvend door het ganse Land, dit om dat zij schaamteloos hun scheten overal in de ruimte,

laten vlieden..De Mens draagt ook zijn stinkende steen bij, in niet toelaatbare vorm.

Er is berekend na een studie van 35 jaar, dat elk Mens;.. 25 scheten per Dag laat

17 Miljoen maal 25 = 425.000.000 Flatulenties per Dag. Dat maal 365 Dagen =

155 Miljard en 125 Miljoen Flatulenties per Jaar.

 

Inmiddels, heeft de TNO te Delft berekend, dat als wij de Mens en de Koe gaan verplichten, om een slangetje in hun konten te stoppen, met een opvang ballon, aan de onder zijde en dat te ledigen in de dan overal aanwezige opvang plekken in het Land.

Dan geachte toehoorders kunnen Wij de Groningers heel blij maken, hun aard bevings gevaar is dan tot 0 afgenomen en kunnen de inmiddels  toch wel verminderde gas bel bij Slochteren sluiten.

 

De methaan gassen van de Mens en de Koe en ander Vee,( Wat nog in ontwikkeling is.)

Zullen er zorg voor dragen, dat het hele Land..Verzekert is van een niet aflatende

stroom van gas, om alles te verwarmen en men lustig, koken, bakken en braden kan.

 

Deze sprekert, kreeg een staande ovatie, voor zijn Volks reddend betoog.

 

Het Volk, trapt er wederom weer eens in en slikt dit voor zoete koek, want onze leiders menen het zo goed, oke.. Je Maandelijkse last wordt hiermede ietwat hoger,

maar we denken mee, met de verkeerde uitstoten, die vroeger als normaal werden beschouwd. Een pluizen in de Navel belasting, zit er ook aan te komen.

 

Bedenk, Wereldwijd 9 Miljard Mensen op dees Aardkloot, met twee pluizen per,

Navel !!!!!!!!!!! Dat is een grote stad vol met Navel pluizen. Waar gaan wij dat laten?

Matrassen vulling? Hoofd kussen vulling?..Oke maar de pluizen moeten eerst nog een grondige bewerking ondergaan, want afhankelijk per Navel, kan het behoorlijk,

niet fris ruiken en dus lopen de kosten weer op.

 

Oor smeer? Wat doen we daar mede?.18 Miljard Oren, die uitgebaggerd moeten worden. Misschien te verwerken in de schoen poets industrie?

 

Alle gevulde condooms, Wereld wijd, met al die arme zwemmers, die voor niks

hun best doen om Wereldkampioen zwemmer te worden, zoals wij allen dat eens

gedaan hebben. Moeten Wij daar van, Fietsen banden plak lijm  maken?

Tot slot wil ik nog even een briljante vondst, van Wim Kan aanhalen.

 

Vraag aan een Minister, hoe laat het is?..De Hark gaat de complete werking van

het uurwerk uitleggen, maar verteld nooit..Hoe laat het is.

 

 

Wiet Plantage ontdekt op de Vinkenstraat

 

Een Botanicus, dan wel Hij die verstand van Planten heeft, liep in het plantsoen.

Zag bij mij wiet planten staan en belde onmiddellijk de Pliessie.

Met gillende sirene, kwam er een team wiet planten opruimers langs.

Werd mee genomen naar het Bureau te Zaandijk en werd verhoord.

Ondertussen constateerde het team, dat er 3 wiet planten stonden.

Verder waren er geen wapens gevonden in mijn kasteel en op mijn,

Computer konden ze buiten een Lesbische porno site verder niks vinden.

Kreeg de vraag: Hoeveel heeft  u al verdient, met Uw plantage?

Nou  zei ik hillegaar niks, want ik gebruik het zelf.

Ik slaap er lekker op en het is een buitengewoon goeie pijn stiller.

Ja,ja, dat zeggen ze allemaal en naast Hem zat een Man, die constant met

Zijn Duimen en Wijs vingers over elkaar heen zat te schuiven, Hij was van de Fiod en in zijn

Ogen waren louter euro tekens en dacht hijgend he,he,he, kassa.

Wij gaan deze oetlul volledig financieel ten gronde brengen, hijg, hijg.

De verhoorder, die al promotie voor zich zag, kreeg een telefoontje van.

Het opruimers team, dat er slechts 3 planten aanwezig waren en ook,

mede deelde dat ik voor de rest een brave betaal Burger ben.

De Smoelen van de verhoorder en de hijgende munten teller verstrakte.

O,nee he.. Weer geen bingo en ze moesten mij straffeloos laten gaan.

Wettelijk worden er 5 Plantjes gedoogd en toch kan de Pliessie, in bijzondere

Omstandig heden jou een forse boete opleggen.

Dat kan je zo bijzonder maken als de Agent op dat moment wil.

Zou je zeggen, gestreepte kloothommel ga boeven vangen?

Dan vraag je om een boete en krijgt die dan ook en je 3 plantjes worden ook

nog in beslag genomen en dat is dus niet erg wijs.

Eddie dit is toch stom? Om dit in het openbaar te plaatsen?

Je maakt slapende Honden wakker.

Tja, ik vind van niet en vertrouw er op, dat al zou er al een Agent langs komen?

Dat Hij net doet als of Hij het niet ziet en denkt, laat die Man zijn wietje nemen.

Doet er niemand kwaad mee en slaapt pijnloos lekker, wat is daar mis mee?